O jogo do século!

Desculpem pela demora na postagem, mas pelo jeito as coisas vão continuar assim ainda mais que essa semana nós iremos pros EUA!
Mas após essa grande viagem prometo à vocês que voltaremos com as postagens.

A sogra

Um homem foi visitar a sogra, internada em um hospital em estado grave. De volta em casa, a mulher, preocupada com o estado da mãe, pergunta:

-E aí, meu bem? Como a minha mamãe está?

-Segundo o médico ela está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, para sempre!

-Puuuxa! Que incrível! - diz a mulher - Mas que coisa estranha... hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida!

-Eu não sei como ela estava hoje cedo, mas agora à noite, quando eu cheguei no hospital, o médico já foi logo falando que eu devia me preparar para o pior!

OFF - Conca!

E ai, você pode?

Desculpem pela falta de postagens ultimamente mas nós estamos muito ocupados, sabe ultima semana de escola, mas eh isso daqui a 19 dias eu e o murilo vamos estar la nos EUA, mas eu prometo postar alguma coisa, por mais idiota que seja eu vo postar! :D

Uma árvore de natal

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,
firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,
porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
Cebolas?!
E o pai:
Sim. Quando você olha para eles, fica com
vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico
tal que a filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido
e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,
respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como
um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
Árvore de Natal?!?!
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,
e as bolas ficam penduradas como decoração!

E o pior: só se arma uma vez por ano!

Separados na maternidade (parte 4)

Uma piadinha para descontrair

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:

- Qual é o seu nome?

Eduardo - responde o empregado.

- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza…

Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.

Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?

O empregado responde:

- Meu nome é Eduardo Paixão.

- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora…

Carlos Alberto diz: aqui não...

Preste atençao por volta de 1:08 no que o jogador Calos Alberto do Botafogo fala!

Separados pela maternidade (parte 3)

Homenagem ao único tricolor do mundo!

Flamengo!

Só rindo mesmo. :D

Mais pracas!

Recordar é viver

Recordar eh viver, entao porque não ver o famoso e velho, bota velho nisso, video do gordinho!

obs: algo me diz que ele eh botafoguense

A praca!

Tirei essa foto de um blog muito conhecido na internet, talvez até o mais conhecido no Brasil.

Música dos "Quati"

Depois de uns 2 dias sem postar aqui por falta de ideia, to aqui de volta, com mais um videos muito engraçado!

O quati, também grafado coati (do tupi "nariz pontudo") é um mamífero da ordem Carnivora, família Procyonidae e gênero Nasua. O grupo está distribuído desde o Arizona ao norte da Argentina.

Comprei os "quati!"

Super Mario Bros.

Mario (também conhecido como Super Mario) é um personagem de video game criado em 1981 por Shigeru Miyamoto para a Nintendo.

Sua primeira aparição foi no arcade Donkey Kong em 1981, e seu nome era Jumpman. Na versão japonesa de Donkey Kong, o personagem não tinha um nome - Mario recebeu esse nome porque o gerente de depósito da Nintendo em Nova Iorque, Mario Segali, era parecido com o personagem. A popularidade do jogo Donkey Kong e de Mario foi quase instantânea, o que garantiu a Mario o posto de mascote da Nintendo.

Sabe o Mario?

Michael Jackson, mini?

Michael Joseph Jackson (Gary, Indiana, 29 de agosto de 1958), conhecido simplesmente como Michael Jackson, é um músico norte-americano, atuante como cantor, compositor, produtor, diretor, dançarino e instrumentista que começou a carreira aos 5 anos de idade como líder vocal do grupo Jackson 5 se lançou em carreira solo no início dos Anos 70.

Será que ele encolheu?

Especial: jogos dos anos 80

O jogo forneceu perto: UniversalScraps.com



O jogo forneceu perto: UniversalScraps.com



O jogo forneceu perto: UniversalScraps.com

Claudinho, o vereador gago

Um dos videos mais engraçados que eu ja vi, sem duvida o programa do Jô eh o melhor propragama da globo, tirando o futebol eh claro, mas esse video chama a atenção porque ele eh simplismente muito engraçado, me matei de rir aqui. :D

Piada do Terapeuta

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos
fazer amor? Então, estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O
médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no
espelho e repetir para mim mesma:
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse
períodos eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta
ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava
todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo
para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o
quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto. Ele foi ao banheiro e voltou logo
depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como
nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a
experiência. O marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro. Desta vez a esposa
foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para
o espelho e dizia:
-Não é minha esposa.
-Não é minha esposa..
-Não é minha esposa......

faceinhole.com

Esse site eh muito bom pra quem gosta de editar as fotos e deixá-las bem divertidas, no site você pode desde fazer você parecer com o super homem quanto ao Batista do WWE.

Por mais que o site seja em inglês, vale a pena conferir!

http://faceinhole.com/home.asp

Piada dos testiculos

To meio sem tempo pra postar as coisas aqui e aconteceu um problema com o orkut do murilo e ele nao tah podendo postar também, mas eu prometo voltar a postar mais coisa logo depois do simulado.
Abaixo, um video sobre uma piada muito engraçada contada pelo apresentador e humorista Jô Soares. :D

Gerador de nomes

Você eh fã de star wars?
então este tópico eh feito pra vc leitot, o link abaixo redireciona você pra uma pagina na qual você saberam qual seria o seu nome se vc fizesse parte de alguma das duas grandes e famosas trilogias de star wars!

Obs: procure também na pagina como seria seu nome se você fosse um terrorista!

http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=2319

É hora de rir!

As fotos abaixo são de coisas engraçadas que acontecem nas comunidades do orkut, são também conhecidas como pérolas por muitos, tenho que agradecer ao Luiz que postou essas fotos em uma comunidade da qual eu tirei.

Infelizmente só poderar ver o conteúdo quem estiver logado no orkut.


1°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209612160751&aid=1209583745

2°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209612142386&aid=1209583745

3°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209612098259&aid=1209583745

4°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209612063646&aid=1209583745

5°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209612034341&aid=1209583745

6°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209612003115&aid=1209583745

7°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209611991889&aid=1209583745

8°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209611987372&aid=1209583745

9°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209611937053&aid=1209583745

10°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209611926736&aid=1209583745

11°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209611907353&aid=1209583745

12°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209611900565&aid=1209583745

13
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209611881634&aid=1209583745

14°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209611857896&aid=1209583745

15°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209611814674&aid=1209583745

16°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209611802627&aid=1209583745

17°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209611781209&aid=1209583745

18°
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=8436143754948360064&pid=1209610869316&aid=1209583745

Separados pela maternidade (parte 2)

Projeto gigante para sempre

Primeiramente gostaria de me desculpar por ter postado aquele video do vascaino, não pela zuaçao com o Ronaldo ou com a torcida do flamengo mas pelo video ser retirado do ar logo apos a postagem, mas eu estou postando esse video de um projeto muito bem feito, um exemplo de organização e marketing por parte do internacional.
O projeto eh sobre a reforma que seria feita no estadio do Beira-rio para a Copa do Mundo do Brasil de 2014.

Montanha Russaaa, aeeee!

Montanha-russa é uma atração popular dos parques de diversões modernos. A primeira montanha-russa foi patenteada em 20 de janeiro de 1885 por La Marcus Adna Thompson.

Existem numerosos fãs de montanhas-russas em todo o mundo. Alguns deles vão a parques de diversões exclusivamente para se divertir nelas, principalmente quando há lançamento de uma nova que tenha batido algum recorde (velocidade, inclinação, comprimento, tempo de percurso, queda maior). Fãs de alguns lugares do mundo têm convênio associado a parques e pagam taxas que revertem descontos na ida em montanhas-russas. Quem não tem como ir em parque, da o seu jeito...

Acabooou!

Depois de uma semana, acabou os jogos da escola, esse ano as coisas foram muito difíceis para agente, jogar com o 3º ano não eh fácil, mas nos jogamos bem, jogamos unidos, por isso tudo eu resolvi postar isso aqui, quero agradecer a todo mundo que jogou, que luto pelo nosso time e dar os parabéns pelas nossas conquistas, não foram muitas, mas foram conquistadas com o suor de todos lá.

1º A, parabéns, ano que vem agente fica em primeiro!

Veja o Eclipse

Um eclipse (do grego ekleipsis, "desvanecer") é um evento celeste que mais tem atraído a curiosidade humana com respeito a mecânica celeste. Um eclipse é quando um corpo celeste se sobrepõe a outro formando um cone de sombra que no caso risca a superfície terrestre formando uma zona de ocultação. Visto da terra, existem vários tipos de eclipse e o mais comum são os lunares que podem ser parciais ou totais. O eclipse total é quando os cones de sombras da penumbra e numbra terra são projetadas no disco lunar. Quando a Lua é vista da Terra passando na frente do Sol, podem ser do tipo anular ou total. Entretanto, existem eclipses em todo o universo. Em planetas como Marte só é possível haver eclipses parciais ou seja, anulares (semelhante ao alinhamentos do planetas Mercúrio e Vênus muito comum na terra), uma vez que os dois satélites (Fobos e Deimos) estão distanciados da superfície para cobrir o Sol por completo. Mercúrio e Vênus são planetas nos quais supõe-se não haver eclipses, uma vez que além de serem muito próximos do Sol, não têm satélites conhecidos.





Você viu o Eclipse?

Um jeito de resolver os problemas de Trânsitos...

The italian man who went to Malta

Um video muito engraçado(pra quem entende um pouco de inglês), mas acima de tudo mostra bastante criatividade por parte do criador do video, vale a pena "perder" o seu tempo vendo este.

O ataque dos pássaros assassinos

Portanto, não alimente os pássaros.

Como comer de graça no MC Donald's

Você ja foi pelo menos uma vez ao MC Donald's, certo?
Pois é, se você eh uma pessoa normal, com certeza você ja frequentou esse restaurante de comida fast-food, o mais famoso do mundo nesse aspecto, e antes de tudo isso, você, caro leitor sabe o quanto eh caro desfrutar de seus sanduíches ou coisa qualquer que venda la, por isso eu postei esse video, que mostra como comer de graça, ou seja, sem pagar nada pelo lanche!

Tônico com guaraná

O video mais escroto que eu ja vi, sem mais. :D

Charge! (parte 1)

Fenômeo?!

RIO - O travesti André Luis Ribeiro Albertino, conhecido Andréa Albertino, está acusando o jogador Ronaldo de não ter pago por um programa feito na madrugada desta segunda-feira em um motel na Barra da Tijuca. O jogador esteve na 16ª DP (Barra da Tijuca) e alegou ter sido vítima de uma armação montada pelo travesti, que teria tentado extorquir R$ 50 mil do craque do Milan e da Seleção Brasileira. O caso foi registrado como fato atípico, já que o travesti começou a prestar depoimento, mas deixou o local no meio das explicações(...)

Ahh, o resto eh o de menos basta so vc olhar pra camisa dele e entender o q eu sempre falo pra todo mundo, unica torcida gay do país!

"Tu éss...
Time de otário e cuzãooo...
Puta, viado e ladrãoo...
Adeus, Mengooo!"

Cirque du soleil

O cirque du soleil foi fundado em Quebec em 1984 por dois ex-artistas de rua, Guy Laliberté e Daniel Gauthier, em resposta a um apelo feito pelo Commissariat général aux célébrations 1534-1984 do governo de Quebec, sobre a comemoração do 450º aniversário da descoberta do Canadá pelo explorador francês Jacques Cartier (1491-1557).
Cada espetáculo do Cirque du Soleil é a síntese da inovação do circo, contando com enredo, cenário e vestuário próprios, bem como música ao vivo durante as apresentações. De 1990 a 2000, o Cirque expandiu rapidamente, passando de um show com 73 artistas em 1984, para mais de 3.500 empregados, em mais de 40 países, com 15 espetáculos apresentados simultaneamente e lucro anual estimado em US$ 600 milhões.
O cirque du soleil chama atençao porque eh um dos unicos circos no mundo que não possui animais em seus espetaculos, isso eh o grande destaque do circo, ai em baixo tem uma amostra do trabalho deles, assista, vale a pena! :D

Especial: piadas de loira!

Todas as piadinhas de loira burra não são infundadas. A University of Central Florida, em Orlando, descobriu que as pessoas loiras emburrecem porque a melanina que deveria colorir o cabelo fica presa nas glândulas capilares, e acaba sendo absorvida lentamente pela corrente sanguínea. Ao atingir o cérebro, a melanina entope pequenos vasos por onde deveriam circular as correntes elétricas dos neurotransmissores responsáveis pela comunicação entre os neurônios. O resultado é a lentidão de raciocínio e a dificuldade de aprendizado. Descolorantes utilizados em cabelos escuros, antes da aplicação da tinta de tonalidade loira, provocam o mesmo efeito ao serem absorvidos pelo couro cabeludo. Os casos de loiras inteligentes são raros e permanecem um mistério para a ciência.
Devido ao sucesso do ultimo post sobre loira, resolvi postar um especial do de piadas de loiras, o site em que eu peguei essas piadas tem mais de 100 piadas só sobre loiras!
Mas antes de tudo eu tenho uma namorada e uma cunhada que eu amo muito, entao não levem a serio eh so uma brincadeira! (a)

Como se chama uma loira com meio cérebro?
Superdotada.

Como se chama uma loira com um cérebro?
Grávida.

Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.

Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
O pé grande existe!

Como a loira tentou matar o passarinho?
Jogando-o pela janela.

Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

Por que a loira atravessou a rua?
Não sei.
Nem ela sabe...

Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
- Onde, onde?

O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.

Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
Divorciada.

E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"

Como você faz uma loira casar com você?
Diga a ela que ela está grávida.
Sabe o que ela vai te perguntar?
"Você tem certeza que é meu?"

Por que loiras não trabalham em elevadores?
Porque elas não sabem o caminho direito.

O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
"Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

Por que as loiras gostam de BMW?
Porque elas conseguem soletrar.

O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
"Tá, não tá, tá, não tá,..."

O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
Você puxa o pino e joga de volta para ela.

Como você chama uma loira com metade do cérebro?
Abençoada.

Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
Porque o som não se propaga no vácuo.

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque elas não conseguem entendê-las.

Separados pela maternidade (parte 1)

Pow começando o separados na maternidade com esses "irmãos" que sem duvida foram tristemente separados ao nascerem, porque não dá, eh muito igual! :o

Uma Piadinha,mas nada contra elas...

Tinha 3 mulheres uma era morena a outra era uma ruiva e claro uma loira..elas estavam tentando fugir da prisão...que até a morena teve um plano, a ruiva foi bota em ação e a loira só fazia meleca!
Então quando elas viram o portão aberto e fugiram bem rapido!! Mas a policia estava atras delas...quando ouviram a cirene, elas perceberam que a policia estava perto. Ai elas viram uma garagem com 3 sacos dentro!!Cada uma entrou num dos sacos. Então a policia entrou na garagem e chuto cada saco!!
A morena fez um barulho de gato:
-Minhauuuu!
A ruiva fez um barulho de cachorro:
-AuuuAuu
E a loira, ao ser chutada, da um grito:
-.......


Batata,Batata. :D <- Passe o mouse

Blue Man Group (B.M.G.)

Blue Man Group é uma organização criativa estadunidense fundada por Phil Stanton, Chris Wink e Matt Goldman nos anos 80.

Suas apresentações são focadas em um trio de atores mudos, chamados Blue Men, que se apresentam com os rostos pintados de azul e cabeças cobertas por toucas de látex similares às usadas por nadadores, além de luvas também azuis, e roupas de cor preta.

As apresentações do Blue Man Group incorporam rock, com ênfase em percussão, participação do público, iluminação sofisticada, e grandes quantidades de papel.
Além disso nós os moderadores do blog somos fãns desses caras pintados de azul, haverá muitos videos desses ainda aqui!

Rascunho F.C.

Po um não sou de fazer propaganda de outros blogs, mas esse eh o melhor pra mim, ainda mais porque eu gosto de futebol, esse eh o blog ideal.
Ele faz montagens com as camisas dos clubes, muitas ideias criativas tem la, o unico problema dele, pelo menos pra mim, eh que quase nao tem postagem nova nele, mas fora isso ele eh perfeito.

Um desenho de uma camisa feita pelo blog, ela eh uma camisa comemorativa do primeiro tri-campeonato conquistado pelo Fluminense!


http://rascunhofc.blogspot.com/

Separados na maternidade

O M&M inaugura hoje a sua série: separados pela maternidade.
Adorava bincar disso quando eu era menor! (a)

20 reaaaiss!

Como esse ja eh o 3ª ou 4ª post de hoje, vo so resumir esse comentario sobre o video abaixo com o que está no titulo mesmo.
20 reaaiss... neh Murilo?

Rapidinhas

As piadas abaixo eu tirei de um blog muito conhecido por ai na internet, o baixemerda.com, esse blog esta no prêmio ibest pra melhor sitre de humor, era de se esperar ainda mais com essas rapidinhas, muito boas! :D

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes, Ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

Boneco de esponja

Outro video que mostra muito bem um otimo trabalho de equipe, trata-se de um boneco feito de esponja e movido por hastes que ... ahh assiste o video!

Homem no café

Vi esse teste no Blog do Shark, achei muito show, muito bem elaborado e tudo.

Leia antes de olhar a foto

Você consegue achar o homem nessa foto em três segundos?
De acordo com experimentos médicos:

Se você conseguir achar o homem em três segundos, o lado direito de seu cérebro é mais desenvolvido do que o cérebro de pessoas normais.
Se você conseguir achar o homem em 1 minuto, o seu cérebro é normalmente desenvolvido.
Se você conseguir achar o homem em 1 a 3, minutos, o seu cérebro está reagindo lentamente, e você deveria ingerir mais proteína.
Se conseguir achar o homem depois de 3 minutos, o seu cérebro é um desastre, extremamente lento, e a única sugestão é: Assista mais desenhos para ajudar a desenvolver o seu cérebro no lado direito!

Isso não é piada, o homem está realmente aí.

Fim de carreiraa?!

Me mandaram essa imagem, resolvi compartilha-la com todos vocês.
Pergunta: será que agora eh serio mesmo, ou ele volta?

Munição Infinita

Video da propaganda do Xbox, muito bem feito, a velha pareçe que fumou um baseado até que fortinho, viajou no video. :D




As "balas" da velha ñ acabam. :D

Uma singela homeagem...

Dentre todas as homenagens a menina Isabela, estamos aqui, os dois mediadores do blog, para homenageá-la com um video... Deus lhe acompanhe Isabela..

Piada dos torcedores problemáticos

Um flamenguista masoquista, um grêmista zoófilo, um sãopaulino sádico, um colorado necrófilo, e um botafoguense piromaniaco estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo…

Diz o grêmista zoófilo:
- E ai, vamos transar com um gato?
Então diz o sãopaulino sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o corintiano assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o colorado necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaniaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o flamenguista masoquista e perguntam:- E ai?
E diz o Flamenguista:
MIAU!! <-Passe o Mouse.

Especial: piadas de japonês

2º dia do blog e as ideias começam a vir, a minha cabeça tah uma viagem!
Só pra descontrair um pouco vo publicar umas piadas muito boas de japonês que eu vi em um site por ai na internet, ri muito quando eu li, espero que vocês gostem também. :D


A mulher estava tomando banho e chegou para o marido japones:
-Yoshiro!Quando voltar do trabalho tras um sutiã pra mim?
Yoshiro:
-Pra que sutiã, não tem nada pra segurar!
A mulher responde:
-Então por que Yoshiro usa cueca?
~~

Você sabe a semelhança de um japonês, pra R$99,00?

Os dois são quase 100 pau! (6)
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Tinhaa 3 soldados do exercito: 1 brasileiro, 1 africano, e 1 japones viajando de avião para fazer uma missão, no meio da viajem o avião cai em uma base no meio do mato e o sargento la da base fala assim : só deixo vcs irem emboraa se a medida do pau de vocês dáa 48 centimetros. o africano vai e colocaa o pau praa fora e dá 25 centimetros, é a vez do brasileiro que tinha 20 centimetros, ae ficou faltandoo 3 centimetros. O japones foi la e deu 3 centimetros certinho. Mais tarde, elees foram embora praa umaa festaa laa, todos os 3 bebadoos née lembrandoo daquilo, ae o africanoo fala:
-Vocês tem que me agradeçer pelos meus 25 centimetros.
O brasileiro falou :
-Que nada si nãoo fosse pelos meus 20 centimetros vcs estariiam laa naquela base ainda!
O japonees todoo Empolgado falou :
-Vocês tem é que agradecer a mim que tava de pau duroo..'
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Catálogo de Profissões e substantivos em japonês:

PEDREIRO = TAKAMASSA NOMURO
PESCADOR = TAKAWARA NORIO
PROSTITUTA / PUTA = TAKANOTA NAKAMA
LADRÃO = FUGIKO ORO
BANDIDO = FUGINA KOMBI
GARI = KATANO OKAKO
PSIQUIATRA = KURANO OKOKO
NEURO CIRURGIÃO = TAKAFURO NOKOKO
ACUPUNTURISTA = KUTUKA KAGUYA
AGRICULTOR = DIBUYA OMIYO
CUSTUREIRO = KAGUYA NOPANO
TRAFICANTE = FUMIKO KARO
GAY / BOIOLA / BICHA = HYDEO RABO

Uma língua extraterrestre

Quero pedir uma ajuda a vocês, me indentifique a língua que essa mulher esta cantando, porque eu sei que não é inglês! ;D

Início!

Ahh, não tinha como a primeira postagem nao ser essa neh Murilo?
Poise, esse video eh o segundo video mais visto de toda a história do Youtube, um video engraçado e muito interessante.